Dormir comme un bébé
Voici un petit vidéo qui illustre ce que veux dire l’expression :
Dormir comme un bébé
Je ne sais pas si c’est un dodo bien reposant, mais en tous cas, ils ont l’air bien…
Un vidéo pour faire grimacer et grincher des dents les chiropraticiens, ostéophates, physiothérapeutes, etc
Numéro de téléphone
Petit test de numéro de téléphone:
Un petit test assez impressionnant ….
Quel est votre numéro de téléphone ?
Pour ceux qui aiment les casse-têtes, voici un casse-tête mathématique.
1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro e téléphone (pas votre code régional)
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois
7) Moins 250
Divisez par 2
Est-ce votre numéro de téléphone ??
Hum, bizarre… Ça a fonctionné pour moi, et vous?
Le secrète de Hillary Clinton
On a tout dit sur elle depuis quelques semaines, ou presque. Elle est froide comme personne, elle n’aime pas le monde ordinaire. C’est comme du déjà vu, sa présence possible à la Maison blanche. Elle est calculatrice dans tes actions politiques. Elle a pleuré comme une crocodille pour gagner… etc. Vous avez l’impression que vous savez tout sur Hillary Clinton?
Erreur! Moi je pense qu’Hillary a une paire de couilles comme un vrai politicien! GO Hillary GO! Hilleray Clinton pour la présidence des États-Unis! Je veux voter pour elle!
Courage ou culot?
La différence entre Courage et Culot:
Avoir du COURAGE, c’est d’entrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai à la main et lui demander :
“T’es encore en train de nettoyer ou bien TU t’envoles pour ta réunion de sorcières ?”
Tandis qu’avoir du CULOT, c’est d’entrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui claquer une fesse et dire :
“T’énerves pas pitoune, t’es la suivante !”
Femme juive
Une femme juive dit à sa mère
” Je divorce d’avec Sheldon!
Tout ce qu’il veut est le sexe anal et mon trou du cul est maintenant la taille d’un 50 cents quand il a eu l’habitude d’être la taille d’un 5 cents.”
La mère dit :
“T’es mariée à un homme d’affaires multi-millionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de
1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents……..!!!!! “
Institutrice
À l’école primaire, au début de l’année, une institutrice demande à son élève:
- Comment t’appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
- Ici nous sommes au Canada, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t’appeler Jean-Marc Lafond, lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D’où viens-tu, Mohammed? lui dit sa mère sous son foulard.
- De l’école. J’m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Lafond car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une paires de claques à
Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la institutrice constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
- Que s’est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien! Madame, ça faisait pas deux heures que j’étais canadien que je me suis fais agresser par deux osties d’arabe!!!!!!
Un centre d’appel compréhensif
Voici un exemple tout à fait exemplaire d’un centre d’appel très compréhensif…
qu’en pensez-vous ??
1 - 4 - 3 - 9 - 5
Boire de l’eau
Un homme traversant un champ en aperçoit un autre en train de boire de l’eau dans une mare, avec sa main.
Il lui crie : ‘Bois pas l’eau, c’est plein de marde de vache! ‘
L’autre lui répond : ‘I’m English, speak English, I don’t understand you’.
Le premier lui répète : ‘Use both hands, you’ll get more in’
Ben Laden est mort d’une crise cardiaque
Ca vient juste de sortir …
Ben Laden est mort d’une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l’attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux
barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d’enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C’est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !….
LA SEXUALITÉ DE TARZAN…
À cause de « l’innocence » du au fait d’avoir vécu seul pendant si longtemps, Jane doit donner des cours pour expliquer la sexualité à Tarzan :
Regarde mon cher, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver…
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main
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